> KAU & AKU TAK SENDIRI

Hari lain telah berlalu

Aku masih sendirian 

Bagaimana hal ini bias terjadi 

kau tidak di sini bersamaku 

kau tidak pernah mengatakan selamat tinggal 

Seseorang mengatakan padaku mengapa 

Mengapa kau harus pergi 

Dan meninggalkanku, sehingga aku menjadi kesepian 

Setiap hari ku duduk dan bertanya pada diriku sendiri 

Bagaimana cinta berlalu pergi begitu saja 

Sesuatu berbisik di telingaku dan mengatakan 

Bahwa kau tidak sendiri 

aku disini untuk bersama denganmu 

Meskipun kau jauh 

aku di sini untuk tinggal menemanimu 

kau tidak sendiri

aku di sini bersama dengan mu 

Meskipun kita jauh terpisah 

Kau selalu di hatiku 

Semua sama saja 

hanya malam yang menemaniku

Kukira aku mendengar kau menangis 

Memintamu untuk datang 

Dan ada dalam pelukanku 

Aku bisa mendengar doa-doa mu 

Beban ku, aku akan menanggung 

Dan gadis ,kau tahu bahwa Aku akan ke sana 

Aku akan ke sana 

kau tidak sendirian 

aku di sini bersama dengan mu  

Kau selalu di hatiku 

> provokasi

Cerita.
D sbuah kjdian. Sebuah toko terbakar brsma smua barang2 yg ad d dlm'y. Wkt mnunjukan pkul 19.12. Tampak para pemilik & penghuni ruko berlari keluar. Org2 lain yg jg mmiliki toko d ruko trsbut berteriak,histeris,menangis,meraung mlihat hasil jerih payah,usha & pngorbanan yg slma in tlah d jalani,lenyap dlm skejap.tp d tngah smua pristiwa it.tampak salh 1pemilik,brsma 2anak & istri'y duduk dari kejauhan,menatap toko'y yg terbakar.
Gx akn prcya ap yg akn anda dngar cerita selanjut'y.
Bgini "pemilik toko it tersenyum sambil memandang k arah anak2 n istry'y. Ia berkata "segala kesalahan qta yg lma telah berakhir,kni saat'y qta memulai'y dri awal"

dsni qta mlihat semangat n positf thingking akn ap yg pemilik toko it alami & langkh yg ia ambil.dsni lh qta memahami semangat yg tx prnh padam.yg lma d anggp kburukan,atw sbuah kgagalan.maka dgn bgitu qta dpt memulai'y,semua'y dari awal.

***bintang***

Hey...,
bsa kh
kw melihatku yg sedang bahagia,
senyum,
senang,
cemberut,
sedih.

Merasa kehilang titik terang yg kecil,
namun bgitu membwt ku terpesona dgn kemilau d stiap kedipan mu.

kecil mungil,
namun tx prnh d prhatikn,
tx d hiraukan.

Hey
bintang,

lihatlah aq yg terbaring d atas rerumputan hijau
dgn ditemani desuran angin timur,
teriak jangkrik-jangkrik,
bentakan katak,
teriakan keramaian dunia.

Tp aq menikmati kesendirian ini,
ketenangan ini,
kerinduan akan indah sebuah rasa.

Seolah bebanku habz terbuang oleh kelip cahaya kecil yg ku tatap dari tadi.

Bintang,
tersenyumlah padaku,
ucapkan satu kalimat yg ingin ku dengar,

"aku ada di dekatmu"

aku hanya ingin mendengar kata it,yg nantinya bkn hnya kalimat it yg sllu ku dengar.
tp makna n hasil dari sedikit it saja. Bukn hnya hati yg indah. But all

Ceritakan padaku tentang dunia hari ini.

Blue

> CURHATKU

Dibalik rasa bersyukurku,terkadang bahkan sering aku mengeluh padaMU Tuhan.
Begitu banyak hdangan yg hrz ku lalui tnpa ad celah yg dpt ku lihat,dibalik tirai kasih n dinding wajah yg kokoh,ku memiliki begitu bnyak kkurangan n kelemahan.

Terkdang terpkir d benak ku,"masih kah aku berguna bagi org lain d luar drpda ku,atw aq malh membwt mrka sush,terbebani,tersakiti".
Langkh yg ku ambil sering x menyakitkan diriku,wlau bhgia bgi mrka,atw sakit bagiku n lebih menyakitkan bgi mrka.
Aq tx dpt bicara tntang rasa bersyukurku,bila hatiku sedih & mengeluh.
Aq gx munafik,aq akui it smua,ktika ku bhgia aq bersyukur,& ktika ku sedih,ku jg ingin brsyukr pada Mu,tp bgmna cra ku mengungkpkan it,bgmna cra ku merasakan rasa bersyukr ku.

Sering ku merasa brdiri sndri d dunia ini,
sering ku merasa tindakan ku menyulitkan ku,
sering ku ingin berbuat sesuka hatiku.
Tp ku tx dpt lakukn suatu yg mnyulitkan org lain,
tp terkdang pkiranku slah,malah aq menyulitkan org lain.

Ap yg terjdi pda hidupku???
Begitu bnyak hadang lalu lalang menghampiri stiap gerak kakiku,
sering dinding tinggi membatasi alam pikirku.
Ya Tuhan...,bantulah aq dlm wujud yg nyata,
Engkau maha tahu,
Engkau maha pengasih,
maka Maafkan aku bilamana jaln ku slah.bimbing aq.
Maafkan aq bilamana sikapku pasrah,krn Engkau maha murah.

Maafkan aku.

Malm ini dan malam2 seblm'y,ku tx dpt tidur.pkiran ku tertuju pada sebuah hati.

Maafkan aku.

> DAWAI RINDU

Perlahan,
pelan,
dan
penuh perasaan.

Ku petik enam senar secara bergantian,
mengalun lembut,
naik dan turun'y tanganku,
bukan mengunkapkan perasaan,
tp sebagai keharusan,agar lantunan'y begitu merdu d telingaku.

Teriak-teriak kecil dari hatiku,
ku pendam n kuungkapkan dgn sebuah nyanyian,

emosi dan kerinduan bercampur aduk,
menciptakan suasana yang sunyi dalm jiwaku.

Menarik nafas dgn sengal,
dan
menghembuskanya dgn pelan,
membuatku sejenak merasa nyaman.

Tapi kemudian datang kembali dgn rasa yang lebih menakutkan.

Aku terlalu banyak pikiran,
pikiran yang seharusnya tak ku pikirkan.

> SADARMU SAHABAT

ketika sebuah angan dan mimpi yang pernah ada tidak lagi terukir indah pada waktu yang akan kita miliki,

semua rasa adalah kepasrahan yang bahkan tak kan pernah bisa dipahami bagi yang tidak pernah merasakan kehilangan.

cinta dan perasaan bukan hanya sekedar rasa yang harus kita ungkapakn,

namun sebuah isyarat yang harus kita pahami dari arti hadir kita sdisini.

ketika kita mengatak hidup dan cinta itu indah

maka kita juga harus mampu untuk menerima bahwa cinta itu juga menyakitkan,

cinta adalah perasaan tegang takut akan kehilangan

tapi harus siap jika kita harus kehilangan,

cinta yang memberikan kita dua sisi antara kebahagian dan sedih,

tawa dan tangis,baik dan buruk.

semua akan tiba dimana salah satu dari itu akan hadir.

begitu banyak cerita tentang hal yang indah,

dan begitu banyak pula kisah tentang hal yang sedih,

ketika kita sadar bahwa cinta merupakan kasih,

ketika itu kita sadar bahwa kita telah kehilangan.

ingatlah bahwa cinta tak selamanya membuatmu senang,dan

tak selamanya membuatmu sedih,

karena cinta datang silih bergantai dengan siklus yang waktu miliki.

selamat menjalani hidupmu dengan tegar.

mungkin sahabat tak selalu ada untukmu karena memiliki dunianya sendirai tapi sahabat selalu peduli namun tak banyak dapat membantu,

ketika tangan tak mampu meraih keinginan maka ia hanya diam.

jika berkata Tuhan. IA selalu tau yang terbaik.  seperti ketika kita menginginkan bunga yang indah namun Tuhan berikan kaktus. itu yang pernah kudengar darimu.......

> DENGAN BANGGA

Kalau Aku Hanya Bisa menjadi temanmu

Kalau Hanya Untukku ITU Tempat dihatimu

Kan kuterima ITU Bangga

Diriku Kubuktikan Yang Terbaik untuk menjalaninya

Kan kuberikan kepadamu bahuku untuk mengadu Tempat

Kan kutunjukkan betapa pedulinya Aku Padamu

Aku kan Selalu Siap Saat Kau membutuhkanku

Aku akan Selalu berada didekatmu

Kalau Aku Hanya Bisa menjadi temanmu

Yang Menangis Saat Kau mendengar

Kan kuterima ITU Bangga

Kan kujalani suka cita

Cintaku Padamu lebih

Yang Pernah Kau akan sadari

Tanpa mengharapkan Kau mencintaiku

Untuk ITU meskiku biarkan Kau berlalu

Kau perlu julian untuk menemukan tujuanmu

Kau perlu julian untuk merenungkan pikiranmu

TAPI, Saat perjalananmu berakhir

Dan berlipat Yang Sudah Selesai Kau tempuh

Ingatlah Aku sahabat baikmu

Yang mencintaimu sejak mula hingga akhir

tapi kini kau kekasihku

dan aku mencintaimu setulus hatiku.

> To The Sky

Shipwreck in the sea of faces
There’s a dreamy world up there
Dear friends in higher places
Carry me away from here
Travel light let the sun eclipse you
‘Cause your flight is about to leave
And there’s more to this brave adventure
Than you’d ever believe
Birdseye view, awake the stars ’cause they’re all around you
Wide eyes will always brighten the blue
Chase your dreams, and remember me, speak bravery
Because after all those wings will take you, up so high
So bid the forest a fond goodbye, as you brace the wind and
Take to the sky
Take to the sky

On the hills of lore and wonder
There’s a stormy world up there
You can’t whisper above the thunder

But you can fly anywhere
Purple burst of paper birds this
Picture paints a thousand words
So take a breath of mist and mystery
And don’t look back

Birdseye view, awake the stars ’cause they’re all around you
Wide eyes will always brighten the blue
Chase your dreams, and remember me, speak bravery
Because after all those wings will take you, up so high
So bid the forest a fond goodbye, as you brace the wind and
Take to the sky
Take to the sky

There’s a realm above the trees
Where the lost are finally found
Touch your feathers to the breeze
And leave the ground
*Find More lyrics at www.lagunya.com
Birdseye view, awake the stars ’cause they’re all around you
Wide eyes will always brighten the blue
Chase your dreams, and remember me, speak bravery
Because after all those wings will take you, up so high
So bid the forest a fond goodbye, as you brace the wind and
Take to the sky
Take to the sky
Take to the sky
Take to the sky

> Fireflies

You would not believe your eyes
If ten million fireflies
Lit up the world as I fell asleep
Cuz they fill the open air
And leave teardrops everywhere
You think me rude, but I would just stand and stare
I’d like to make myself believe
That planet earth turns slowly
It’s hard to say that I’d rather stay awake when I’m asleep
Cuz everything is never as it seems
Cuz I get a thousand hugs
From ten thousand lightning bugs
As they try to teach me how to dance
A foxtrot above my head
A sockhop beneath my bed
The disco ball is just hanging by a thread (thread, thread)
I’d like to make myself believe
That planet earth turns slowly
It’s hard to say that I’d rather stay awake when I’m asleep
Cuz everything is never as it seems (when I fall asleep)
Leave my door open just a crack
(Please take me away from here)
Cuz I feel like such an insomniac
(Please take me away from here)
Why do I tire of counting sheep?
(Please take me away from here)
When I’m far to tired to fall asleep
To ten million fireflies
I’m weird cuz I hate goodbyes
I got misty eyes as they said farewell (said farewell)
But I know where several are
If my dreams get real bizarre
Cuz I saved a few and I keep ‘em in a jar
I’d like to make myself believe
That planet earth turns slowly
It’s hard to say that I’d rather stay awake when I’m asleep
Cuz everything is never as it seems (when I fall asleep)
I’d like to make myself believe
That planet earth turns slowly
It’s hard to say that I’d rather stay awake when I’m asleep
Cuz everything is never as it seems (when I fall asleep)
I’d like to make myself believe
That planet earth turns slowly
It’s hard to say that I’d rather stay awake when I’m asleep
Because my dreams are bursting at the seams

> FOTO

hello..........

my name is Anggel

tertawalah seperti ku,,,,,,,!

kebahagiaan akan terpancarkan dari  dari sunggingan mulut.

jangan pelit untuk tersenyum ya...................

Dheo Mangku Gagah

mari tertawa(ponakan)

TERTWAWA AKAN MEMBUAT KITA FRESS

AIR TERJUN SUMPIT BELITANG HILIR ,SEKADAU. KALIMANTAN BARAT

> FUNNY

bu HaMil

Seorang suami sedang bicara di telepon dengan operator telelpon rumah sakit bersalin

Suami: Istriku sedang hamil, sekarang sudah kontraksi setiap dua menit sekali, apa yang harus saya lakukan??

Operator: Apakah ini anak pertamanya?

Suami: bukan, bego, ini suaminya!!!

Operator:???????????

LauT MaTi

Saat istirahat sekolah, si Thole dan Panjul duduk-duduk berdua sambil ngobrol. Mereka lalu saling membanggakan ayahnya masing-masing. Keduanya berusaha agar ayahnya tampak lebih unggul dari ayah temannya.

Teringat akan pelajaran geografi pagi harinya Panjul bertanya, "Kamu tahu Terusan Sues kan?"

"Tahu, yang diterangkan Bu Guru tadi pagi kan? Kenapa?," tanya si Thole.

"Itu ayahku yang menggalinya, " kata Panjul.

"Kamu tahu Laut Mati nggak?," tanya si Thole.

"Tahu. Kenapa?," Panjul balik bertanya.

"Itu ayahku yang membunuhnya ...."

BalAda WakiJan dan NadIne

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan not a play, Djan."
"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).

But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"
Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ."
"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.

"Different river,maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. "Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button." (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

PengAruh UsiA PerKawiNan TerhAdaP KemeSraaN

Sebelum Bobo:
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.

Dating process:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:
6 weeks : Honey, aku pulang...
6 months : I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Apology:
6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Planning for Vacations:
6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:
6 weeks : Baby,apa yg pengen kita tonton malam ini?
6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!

KaLimAt BijAk

1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

So Religiuos

A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello, could you give me condom. I'm going to my girlfriend's place for dinner and I think I may be in with a chance!"

The pharmacist gives him the condom and the young man leaves. He soon returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think I might strike it lucky there too."

The pharmacist gives him a second condom and as the boy is leaving he turns back and says,"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still pretty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for dinner, think she is expecting me to make a move!"

During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mum facing him.

When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying, "Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us."

A minute later the boy is still praying; "Thank you Lord for your kindness."

Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.

The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprised than the others. She gets close to the boy and says in his ear, "I didn't know you were so religious."

The boy replies, "I didn't know your dad was a pharmacist!"

The SileNt TreatmEnt

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight. Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM ." He left it where he knew she would find it. The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed.. The paper said, "It is 5:00 AM . Wake up."

Gue UdaH Tau SemuanYa

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas.
"Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran, "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."
Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !

TruE StorY...

A true story from the Japanese Embassy in USA.

Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training
Before he visits Washington and meets with President Bill Clinton.
The instructor told Mori " Prime Minister, when you shake hand with
President Clinton, please say 'how are you'.
Then Mr. Clinton would say, "I am fine, and you?" Now you should say 'me too'.
Afterwards we the translators, will do all the work for you."
It looks quite simple, but the truth is ............ ....
When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You?"
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
"Well, I am Hilary's husband, ha ha ha..."
Then Mori replied confidently "Me too, ha ha ha.."
Then there was a long silent moment, in the meeting room.

PeTernakaN TapoS

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis, seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa
sapi ditempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak&Ibu, ini sapi dari New Zealand, sangat kuat sehari
bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh ! Pak 5 kali sehari, bisa
nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari
bisa 10 kali !"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh, Pak, 10 kali ! Bayangin !!!"

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu.

Bapak-bapak: "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa
enggak ?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong, Pak !"
Bapak-bapak : "Tuh, Bu ! betinanya beda-beda

Arti Dibalik Nama-Nama Pria Jawa

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya :

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game .... Giman
Biar bisa sering cuti .... Sutiman
Biar jadi juragan sate .... Satiman
Biar jadi juragan trasi .... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem .... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang .... Herman
Biar pinter bikin jus .... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa .... Jaiman
Biar jadi pemain musik .... Basman
Biar awet muda .... Boiman
Biar pinter berperang .... Warman
Biar jadi orang Bali .... Nyoman
Biar jadi orang Sunda .... Maman
Biar lincah seperti monyet .... Hanoman
Biar jadi orang Belanda .... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja .... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal .... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin .... Delman
Biar pinter bahasa jerman .... Kauman
Biar jadi polisi .... Aman
Biar jadi jagoan .... Reman
Biar selalu inget Tuhan .... Iman
Biar bisa jadi joki .... Triman
Biar bisa jadi supranatural. ... Rohman
Biar jadi orang rendah hati .... Soriman
Biar bisa jalan jalan malem .... Batman
Biar jadi orang besar .... Sudirman
Biar nanti pandai merayu .... Roman
Biar tetep sadar dalam kondisi apapun .... Siuman
Kalo nanti jadi tukang kebon .... Siraman
Biar nanti jago nembak .... Dorman
Biar mirip tokoh wayang .... Jelmaan
Biar kuat di musim dingin .... Kulman
Biar bisa santai terus .... Nyaman
Biar bisa kerja di salon .... Poniman
Biar ga jadi orang stres .... Sutrisman
Biar jadi orang baik hati .... Budiman
Biar jadi orang suci .... Sulaiman
Pandai merajut.... Sulaman
Biar hatinya selalu iba .... Kasiman
Biar jadi orang pecinta damai .... Pisman
Biar jadi orang orang .... Gileluman

Kisah TiGa Pilot

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di hutan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang
ternyata adalah suku primitif.
Kebetulan suku primitif tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus
kanibal.
Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar
tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata,
'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan
bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya
sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk
mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh
buah apel.
Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu
persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-
potong jadi sate!!
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama
tanpa merintih.
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia
masukkan.
Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya,
dan seraya merintih.
Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sg pilot.
Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng.
Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot.
Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!'
Dan memang betul.
Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng.... ....
tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku
tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala
suku, syaratnya berat banget!
Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2: Lengkeng.
Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!
Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua
ke dalam lobang pantat.
Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg
aku sudah masukkan keluar semua.....
Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3
bawa DUREN!
Pilot 1: huanhahahahhahaahah hahaha... ........

Reaksi CowoK

Reaksi cowok bila ceweknya menangis

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya
melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya... cape'
nih... kamu nangis mulu sih.

Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You...

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok
bisa sih? ya sudah... ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya
nih...

Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan ketiga anda
melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan...

Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa sayang... nanti aku bisa
bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung. .. lebih parah
lagi...

AlasaN UntuK MerokoK

1. Kata para ahli, Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok
aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut, aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui
orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok..

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui
orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api
paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin minjem.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di
Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang
kan nggak lucu.. apalagi kalo nawarin cw, wah kuaacau tuuh

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang
asongan dan perusahaan obat batuk...

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok
dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan
asapnya smiling smiley sehingga se-olah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah
siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon
katanya merokok bisa menyebabkan impotensi.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena
bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan
(bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti
dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
huhuheuehue

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng
sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok, ya gak beh .. (hobinya
babeh nih..)

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat
nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha penderitaan itu pedih
jendral...!! !

18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda,
soalnya kalau sambil ngupil susah bgt

19. Teman boker yang setia.

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga
seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan..
Terimakasih atas bimbingan dari pak hertog dan pak tedi... Special thanks untuk
Dji Sam Soe .. karena telah menemani dengan kesetiaan melebihi apapun dalam
penyusunan Proyek akhir ini ... huheuheuehue

21. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil atau pom bensin
butuh rokok yang disentil ke bensin yang tercecer, boooooommmm

Puisi suami yg minta ijin poligami

Istriku,
jika engkau bumi, akulah matahari
aku menyinari kamu
kamu mengharapkan aku
ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
lantas aku ingat satu hal
bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga
mengharap aku sinari
Jadi..
relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...
Suamiku,
bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun
 juga
tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII. .
bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan
bermimpi
menyinari planet lain!!!
karna kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ?

PerminTaan TeraKhir

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.

PenjaGa PalaNg KA

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh.... .padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampu senternya lagi nyala apa tidak....!"

jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

TawuraN

Pada suatu hari seorang kakek-kakek sedang membaca berita tentang tawuran antar pelajar disalah satu suratkabar ibukota.

Kebetulan disampingnya ada sang cucu yang masih duduk di kelas 1 SMP, dengan sombong si kakek berkata:

Kakek : payah anak-anak sekolah jaman sekarang...! !

Cucu : kenapa kek...??

Kakek : iya, anak sekolah jaman sekarang kalo berantem beraninya keroyokan..! !

Cucu : emangnya dulu jaman kakek gimana..?

Kakek : dulu, kakek pernah di keroyok sama enam orang sekaligus!

Cucu : terus...terus. ..bagaimana kek..?

Kakek : enam-enamnya masuk parit..!!

Cucu : wah, kakek hebat donk..!!

Kakek : hmmm......tapi sayang cu, kakek paling bawah (berada di dasar parit)...!!! keenam orang tersebut masuk parit buat injak-injak kakek.

Cucu : @#$@!#

HarleY DavidSoN

Di sore hari sambil nunggu buka puasa, Mbah Marijan naik motor 70an kesayangannya muter-muter kota. Tiba-tiba seorang pemuda pengendara motor Harley Davidson yang peuh tato dan berambut gondrong mendahuluinya dengan kecepatan tinggi.

Pemuda: Mbah......! pernah naik motor Harley?

M. Marijan: (dalam hati)...dasar pemuda sombong.

Kemudian mbah Marijan melanjutkan perjalanannya. Sampai di depan pertokoan di kota tersebut, pemuda gondrong tadi tiba-tiba mendahului mbah marijan dengan kecepatan tinggi sambil berkata "Mbaaaaahhh. ..! pernah naik harley?" sambil berlalu dengan motornya yang melaju cepat.

Mbah Marijan hanya tersenyum pahit dan berkata dalam hatinya "dasar anak muda sombong....masih minta orang tuanya aja udah sombong"

Tibalah Mbah Marijan di sebuah jalan yang menurun tajam dan di ujung jalan tersebut ada perempatan yang ramai, namun baru sampai di pertengahan turunan tersebut tiba-tiba pemuda tadi menyalip mbah Marijan yang lagi menikmati perjalanannya dan pemuda tersebut sambil berteriak pada mbah Marijan "Mbaaaaaaaaaaah. ...! pernah naik harley blum?"

Akhirnya kesabaran mbah Marijan mulai berkurang dan berkata dalam hati..."kayaknya perlu dikasih pelajaran nih anak muda."

Sesampainya di perempatan jalan yang ada di ujung jalan tersebut, ternyata ada kecelakaan dan setelah dilihat ternyata pemuda gondrong yang mendahului mbah Marijan sambil terus berteriak menanyakan pernah naik harley belum.

Tanpa diduga oleh mbah Marijan, ternyata pemuda tadi masih bertanya dan berteriak pada mbah Marijan.

Pemuda: Mbaaaaaaaah pernah naik harley?

M Marijan: Sudah sekarat kok masih saja sombong to.

Pemuda: Bukan begitu mbah....kalo mbah pernah naik harley, aku cuma mo nanya REMNYA yang sebelah mana?"

M Marijan: $%#@%$ <mailto:$%#@ %$>

PenCopet

Suatu hari ada pencopet yang memasuki angkot bersama empat kawannya. Para penumpang pada ketakutan dan sopirnyapun tidak bisa berbuat apa2, karena para pencopet mengancam dengan pisau. Dia mengarahkan pisau ke semua penumpang dan meminta mereka menyerahkan barang2 yg dibawa. Sambil ketakutan mereka menyerahkan barang2 mereka. Dan tiba gilirannya seorang ibu2 yang menggendong bayi menyerahkan tas pada para pencopet itu sambil berkata :

Ibu: Ini ya Bang, saya serahin barang saya, demi Allah saya ikhlas, semoga berguna bagi abang2 sekalian.

Copet: Aduh...terima kasih ya Ibu, coba kalian semua kayak dia, tidak perlu saya mengeluarkan pisau. Dan para pencopetpun pada ngacir kesenengan.

Para penumpang pada keheranan dan mereka bertanya kepada ibu tsb apa maksudnya. Si Ibu dengan santai menjawab:

Ibu : Ya, nggak apa2, orang isi tas itu cuma pampers bekas kotoran anak saya yg kecil, juga bekas muntahan anak saya yg gede. Juga mainan duit2an anak2, sama casing hp buat mainan anak saya.

Penumpang : ooooo.....!! !

Not Me Sir..

Suatu hari, di sebuah penerbangan international, para penumpang disuguhi makanan yg bahan bakunya terbuat dari singkong. Para penumpang begitu lahap menikmati hidangan tersebut.

Ketika pesawat telah mendarat di bandara. Di counter pemeriksaan passport ada tiga pengunjung yang berasal dari tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia.

Disaat mereka menunggu antrian, entah sadar atau tidak ketiga-tiganya buang angin. Pemeriksa passportnya pun terkaget, ketiga-tiganya menjadi malu.

Penumpang dari Amerika langsung mengucapkan "excuse me", dari Inggris-pun mengucapkan "pardon me sir", adapun dari Indonesia dengan bangganya mengucapkan "not me sir".

Masih SaNggup

Setiap bulan Ramadhan didaerah Tasikmalaya, Diskotik dan Bar diharuskan tutup jam 1 malam, jika lewat dari itu maka akan terkena razia.

Pada suatu malam ada Diskotik yang nekat buka sampai jam 2, lalu terjadilah razia yang melibatkan banyak aparat.

Semua PSK disuruh berbaris untuk didata. Pada saat itu lewat seorang nenek tua yang akan pergi ke pasar untuk membeli sayuran. Si nenek heran ada apa subuh-subuh kok pada berbaris.

Nenek Tua: "Pak polisi ada apa kok mereka disuruh baris? (tanya nenek kepada polisi yang sedang mengamankan orang-orang yang menonton)

Polisi 1: "Oh itu sedang dibagikan permen," jawab polisi sekenanya.

Lalu si nenek berfikir dalam hati. "Wah boleh juga tuh kalo dapat permen, lumayan. Ikut baris ah...!" Si nenek tua pun ikut baris. Setelah semua sudah didata sekarag giliran nenek tua.

Polisi 2: Sambil kebingungan bertanya "loh nek, emang masih 'kuat'?"

Nenek Tua : Menjawab dengan enteng "Kalo cuma ngemut doang sih saya masih kuat."

Polisi 2: @#^%$&**

Alasan Mengapa Wanita Merasa Sakit Saat Melahirkan

Zaman dulu, para wanita selalu merasa sakit saat akan melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:

Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan.

Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan.

Di samping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya di luar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan
menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini:

Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka di suatu kampung akan melahirkan. Paras anak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu di luar.

Sang suami telah disediakan tempat tidur di samping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak.

Yang sangat mengejutkan ternyata di luar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.

Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu-ibu yang berada di sekitar itu secara diam-diam dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa:

"Biarlah semua penderitaan ini kami lah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!"

Pedagang Roti

Pada suatu hari seorang pedagang roti terserempet bus umum. Akibatnya, ia terlempar dari sepeda rotinya dan masuk ke dalam selokan. Sementara itu dagangan rotinya berceceran. Sambil menyeka darah yang mengucur dari kepalanya, ia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah polisi menghampirinya dan bertanya, "Ada apa, Pak? Ada apa, Pak?"

Dengan suara yang pelan dan dengan sedikit merintih pedagang roti itu berkata, "Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu.. . Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

Film InDia VS Film KunG FU

Film India:

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....

9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...

Film Kungfu China:

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk Mendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.

TukanG BohonG

Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman
sekampungnya yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu," kata Diki.

Ketika hendak turun dari bis kota di Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan.....! "

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah...pasti kondektur ini bohong."

Dan Tonton pun melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah.

"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"

DR. Usman Santoso MSc

Usman Santoso, supir camat di Payakumbuh. Suatu hari minta berhenti bekerja pada Boss-nya yang juga Camat Payakumbuh. Alasan, dia akan mencoba mengadu nasib merantau ke Jakarta.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian, Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar dan membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya.

Namun ada hal yang membuatnya agak canggung saat tingga di lingkungan akademisi, macam-macam gelar mulai Drs, S,Kom, PhD, Prof, dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Maka dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Santoso, MSc.

Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangganya melihat nama anaknya di papan nama depan rumah. Sang Ayah bertanya dengan nada gembira dan bangga, karena ayahnya merasa hanya menyekolahkan Usman di SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang.

"Wah...wah.. Abah betul-betul bangga Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah?," tanya ayah Usman.

Dengan malu-malu Usman menjelaskan, "Ahh, Aba...!!! DR. Usman Santoso MSc itu maksudnyo... ...Disitu Rumahnya Usman Santoso Mantan Supir Camat."

Gila Tapi Gak Bego

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.

"Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya?" tanya pemuda tersebut dalam hati

Tak lama datanglah seorang wanita tua.

Wanita tua: "Ada apa anak muda?"

Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!"

Lalu wanita itu tersenyum sambil berkata, "coba kamu buka kap belakangnya deh.."

Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"

Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu!!"

Mogok Apa Teroris..?

Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.

Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"

"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.

"Berapa saya harus menyumbang?, " Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."

Diskusi Para NenEk

Tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.

Nenek pertama berkata, "Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti."

Nenek kedua tidak mau ketinggalan, "Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun."

"Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu," kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, "Eh, ada yang mengetuk pintu ... aku saja deh yang buka pintunya.... "

CaciNg

Pada suatu pagi di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar murid-muridnya tentang betapa bahayanya meminum minuman keras.

Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan minuman keras Vodka yang mengandung kadar alkohol tinggi.

"Coba perhatikan anak-anak... lihat bagaimana bapak akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan bapak, akan bapak masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri bapak akan masukkan ke dalam Vodka. Perhatikan betul-betul! "

Semua mata tertumpu pada kedua ekor cacing itu. Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam Vodka menggeliat-geliat lalu mati.

Pak Guru tersenyum lebar, melihat anak-anak muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??"

Dengan penuh keyakinan anak-anak muridnya menjawab,

"UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH VODKA!!" (*/-)

PengaKuan DoSa

Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang Pastor.

"Pastor, saya ingin mengakui dosa," ungkap Edward.
"Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu, " jawab sang Pastor.

"Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan saya tidur dengannya."

"Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu, " sahut sang Pastor.

"Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, sayapun tidur dengannya."

"Itu tidak baik untukmu,kau harus segera sadar," imbuh Pastur mendengan cerita Edward.

"Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada seorangpun di sana kecuali seorang sepupunya, dan sayapun tidur dengannya juga. saya menyesal"

"Pastor?.... ....Pastor? ," tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang Pastor sudah tidak ada lagi.

Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari, Edward berteriak, "Pastor?. Dimana anda?". Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan seortang penjaga kebun gereja.

"Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?"

"Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorangpun di sana kecuali kita berdua !?!?!?!..... ., sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya lebih aman"

Burung PaliNg MahAl

Suatu hari Andi bermain ke rumah sang paman, terlihat sang paman sedang asik melihat-lihat burung-burung peliharaannya.

Andi : om, burungnya bagus-bagus ya.

Paman : iya donk ndi...yang ini mahal loh..(sambil nunjuk salah satu burung yang sedang berkicau).

Andi : iya om, hebat burungnya bisa nyanyi. Om beli berapa tuh...??

Paman : 5 juta...!!

Andi : wah...mahal yah...!! Kalo yang ini pasti murah yah om?? (sambil nunjuk burung yg sedang bersender, tanpa mengeluarkan bunyi sedikitpun)

Paman : justru itu lebih mahal lagi...!!

Andi : kok bisa...?? kan yg ini nggak bisa nyanyi om..???

Paman : tapi dia yang mengARANSEMEN LAGUNYA..!!!

Andi : $#%@!

PerbaIki TuaS PerSenelinG

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut. (*/lpk)

MiliK YanG PalinG BerharGa

Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya.

Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.

"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.

Pemuda itu lal menceritakan kejadian sesungguhnya.

"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.

"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.

MenumpAs PemberontaK

Seorang Perwira yang telah selesai menjalankan misinya menumpas pemberontak, dengan susah payah menemui atasanya di Kantor. Dengan perasaan bangga kemudian perwira itu melapor kepada atasanya.

Perwira: Lapor Pak!, semua pemberontak sudah saya tumpas Pak. Semuanya sudah saya tembak mati Pak..!

Kemudian dengan senang atasan itu menjawab.

Atasan: Bagus...! Bagus sekali kau melaksanakan Tugasmu. Tapi kok Kamu sendirian, mana anak buahmu..??

Perwira: Lapor Pak..!!, semua mati ditembak pemberontak.

Atasan : ?????????

PenyakIt PikuN

Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?

SPG : Kenapa kek ?

Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya.

SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?

Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.

SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?

Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya....

SPG: @#$#@%^$

ANAK BUAH TANGGAP

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat.

"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.

"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak sungguh keren banget...!"

GANTI PAKAIAN

Di pedalaman Kalimantan terdapat regu pasukan yang sudah berbulan-bulan bertugas. Pada suatu hari sang komandan menyuruh kumpul pasukannya.

Setelah pasukannya pada kumpul semua sang komandan lalu menyampaikan berita penting.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti...," kata sang komandan.

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...!"

JATUH DARI LANTAI ENAM

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga...!

Kakek : Emangnya kenapa?

Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal... !!

Kakek : Ah itu sih biasa!

Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)

Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai enam.

Cucu : Waooooo...!! !

Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.

SAMA SAJA

Suatu hari, seorang warga keturunan China bertemu dengan sutradara Hollywood terkenal, Steven Spielberg. Pria tersebut begitu mengidolakan sang sutradara besar tersebut, dan memintanya untuk menandatangani bukunya. Namun begitu kecewanya pemuda tersebut, karena Spielberg justru menamparnya sambil marah-marah.

"Kamu orang China yang telah membom-bardir Pearl Harbor, pergi sana," ungkap Spielberg marah-marah.

Pria China tersebut berusaha meluruskan, "yang membom-bardir itu bukan China, melainkan Jepang"

Namun Spielberg ngotot, "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same"

Melihat hal itu, pria China tersebut balik memukul Spielberg sambil mengatakan, "Anda tahu, anda telah membunuh leluhur saya yang dulu ikut menaiki kapal TITANIC"

Spielberg berusaha menerangkan bahwa kapal itu tengelam karena gunung es dan bukan karena dirinya, "yang menenggelamkan kapal TITANIC bukan saya, tetapi gunung es (Iceberg)"

Mendengar penjelasan itu sang pemuda balik ngotot, ""Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

GURU DAN HAKIM

Seorang hakim sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang
terdakwa wanita.

"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"

"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan
kaki."

"Apakah profesi terdakwa?"

"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."

Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata, "Delapan tahun lamanya,
saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini.
Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan
tulis hukuman ini :

SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali
!"

PERTEMUAN

Alkisah ada seorang suami yang menduga istrinya selingkuh. Tapi istrinya
tidak mengakui kalau dia sudah selingkuh. Merekapun bertengkar hebat. Dan
karena emosi sang istri melempar kulkas ke suaminya. Suaminya terdorong oleh
kulkas tersebut dan jatuh dari jendela berserta kulkasnya. Suaminya itupun
mati seketika.
Sesampainya di akhirat suami tersebut bertemu dengan 2 orang lain disana.
Mereka pun berbincang-bincang.
Suami: "Ngomong-ngomong kenapa kalian mati? Kalau aku karena jatuh dari
jendela karena dilempar kulkas pas istriku dan aku bertengkar"
Orang A: "Kalau aku, ketika aku sedang jalan2 tiba2 ada kulkas yang jatuh
dari jendela mengenai kepalaku"
Orang B: "Wah, paling unik aku dong. Ketika aku sedang selingkuh dengan
istri orang. Suaminya pulang kemudian aku sembunyi di kulkas. Eh kulkasnya
jatuh dari jendela. Kontan saya pun mati."

PENJUAL TOPI

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia
memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum
merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan
disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah
hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia
mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan
monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa
mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh
monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk
kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian,
ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata
monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan
monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera
saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya.
Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi
seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet
itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan
yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang
berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari
kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.

Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan
monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke
wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa
yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali
ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap
memegangi topi-topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan
oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,

"Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"

KURANG KERJAAN

Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Didi
ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru : "Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati.
Hal itu membuktikan apa..??"
Didi : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"**

Kelakuan Bapak
Indra mengajak Andri mencoba mobil barunya. Mereka melewati perempatan.
"Awas, lampu merah. Stop!" teriak Andri panik.
"Tenang saja ... Bapakku sudah dua tahun tidak memperdulikan lampu merah dan
nyatanya tidak terjadi apa-apa." Kata Indra.
Di perempatan kedua, lampu merah menyala. Lagi-lagi Indra dengan tenang
melanggar tampu merah.
"Sudah kukatakan, Bapakku sudah dua tahun selamat-selamat saja melewati
perempatan yang lampunya sedang merah. Tenanglah!"
Tiba di perempatan ketiga, Lampu hijau menyata. Indra menghentikan mobilnya.
"Jalan terus! Lampu hijau!" teriak Andri tegang.
"Tenang, bila aku jalan terus, kau bisa bayangkan apa kejadiannya bila
tiba-tiba Bapakku muncul dari kiri atau kanan kita?"**

Tukang Sayur
Mang Ujang, si penjual sayur keliling yang masih muda itu ditabrak mobil. Si
penabrak langsung kabur meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan
dan ibu-ibu sekitar yang memaki-maki.
Ibu-ibu segera berkerumun menolong Mang Ujang, tukang sayur kesayangan
mereka. Kondisi Mang Ujang sudah sangat parah. Darah meleleh di tubuhnya.
Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.
Beliau mendekat lalu berkata, "Mang Ujang...nyebut. ..nyebut! "
Maksudnya agar Mang Ujang mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir.
Dengan kekuatan terakhirnya Mang Ujang berusaha menggerakkan bibirnya. Dia
lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUURRR. ...."**

BERHEMAT

Si Ali pulang dari sekolah dengan terengah-engah di depan pintu rumahnya.
Ayah Ali heran melihat anaknya tidak seperti biasanya lalu menanyainya
Bapak: "Ali, ngapain kamu kok kayak orang yang kelelahan?"
Ali : "Pak, Ali hemat duit 2000 Rupiah."
Bapak: "Lho emangnya gimana bisa sampai hemat?"
Ali: "Soalnya gini pak waktu pulang sekolah Ali lari di samping becak,
sedangkan biaya becak sekolah sampai ke rumah kan 2000 Rupiah, jadinya kan
Ali bisa hemat duit."
Bapak: "Ali kamu kok goblok benar!, coba kamu lari di samping Taksi kamu
bisa hemat 10000 Rupiah."
Ali: "...???" **

BUS TINGKAT

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba.
Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk
mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin
mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang
sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah
paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan
waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang
tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.
Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada
beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga
karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya
dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek itu
berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia
pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang
pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun
mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang
agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang
mungkin terjadi.
Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin
telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di
sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu
kembali melanjutkan perjalanannya.
Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan
bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun
kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul
lagi. Vivin naik. Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja.
Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan
oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama
dengan yang kemarin.
Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin
teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk
duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis
bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun
dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.
Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh
bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan
sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.
Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi
sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin
naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke
arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang
kemarin terlihat duduk di situ. Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.
Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang
akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah
malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan
sesuatupun!" Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu
naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih
untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi
hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di
tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari
tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang
penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas
tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"
"Di atas berbahaya, tidak ada supirnya!", jawab si nenek.**

SURAT IJIN

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu
hari dia dimarahi oleh gurunya.
Guru: Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa
kirim surat!
Supar: Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi
malas untuk buat surat lagi.**

UNTUNG ADA TANGGA

Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya.
Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun
dari pohon mangga.
Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi
takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari
pohon yang tinggi itu.
Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya
yang letaknya cukup jauh.
Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.
Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia
memanjat pohon itu lagi.
Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam "hmmm...untung ada
tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".**

SELAMAT TINGGAL

Suatu kali ada sebuah kapal berlayar.. tiba-tiba datang gelombang yang
sangat dasyat dan kapal hampir tenggelam. Di tengah kondisi yang sangat
tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi mulai teriak perhatian bagi para
seluruh penumpang kapal diharapkan jangan PANIK.. sekali lagi jangan
PANIK... kami informasikan bagi para penumpang yang bisa berenang untuk
segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami
ucapkan SELAMAT TINGGAL...**

Ketemu Tuhan

Pada suatu hari Wati bercerita tentang mimpinya
dengan sahabatnya Nira dan Yossey.

Wati : Hei... kalian mau dengar ceritaku nggak
Nira & Yossey : Cerita apaan?
Wati : Tadi malam aku mimpi ketemu Tuhan, terus
Tuhan bilang begini, "Wati lima tahun yang akan
datang kamu akan ketemu dengan jodohmu yaitu
seorang lelaki yang wajahnya sangat jeleeeekkk
sekali".
Nira & Yossey : Ha..ha..kasian banget lo Wat. Terus
gimana?
Wati : Terus ... kan lima tahun kemudian aku bertemu
dengan kalian, wah gila banget. Kamu Nir, udah
merit sama Tommy Page terus kamu yoss udah merit
sama Tom Cruise sementara aku merit sama laki-laki
yang jueleeek sekali. Terang aja dong aku protes
sama Tuhan, aku bilang begini, "Tuhan alangkah
kasihannya diriku ini dapat suami yang jelek
sementara teman-temanku suaminya keren buanget..
kan aku menderita Tuhan, harus melihat wajah
suamiku yang jelek setiap hari".
Nira & Yossey : Terus Tuhan jawab apa Wat?
Wati : Tuhan bilang begini, "Wati... asal kamu
tahu saja sesungguhnya Tommy page dan Tom cruise
lebih kasihan dan lebih menderita dari pada kamu.
Nira & Yossey : Sialan lo Wat....

Hantu Juga Takut

Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana,
namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan
sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk,
yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat
sangat cerewet sekali.

Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata
yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau
dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu,
tapi para tetangganya yg merasa terganggu lambat laun berani juga
mengadu pada Oda perihal isterinya itu.

Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir
bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda
mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan.
Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat
sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi.

Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar
dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu
masuk ke sumur. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia
karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang
begitu tenang tanpa celoteh isterinya.

Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa
dengan kesunyian. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda
kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan
berteriak menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang
naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan
bulu lebat di sekujur tubuhnya.

Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas bertanya, "Lho,
kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat
ketakutan menjawab, "Aku takut, dibawah ada orang cerewet
sekali...... ..."

Suami Takut Istri

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar.
"Gua barusan berantem lagi sama bini gua."

"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?"
tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita
Eko.

"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..., "
kata Eko sambil nenggak minuman.

"Waahhh... tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang
apa?" tanya Edi penasaran, mengingat Eko adalah tipe suami takut istri.

"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat
tidur," jawab Eko dengan cueknya.

Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya :
"Ah... seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihnya
kulitku, pasti engkau akan kagum."

Sang suami menjawab :
"Sekiranya kata-katamu itu benar, tentunya pria normal tidak akan
membiarkan engkau menjadi istriku."

25 Inchi?? *&^%$## waooow.... :))

Ada seorang lelaki yang menderita hidupnya karena
ukurannya terlalu besar.. (25 inchi) dia jadi bingung,
karena wanita selalu kabur kalo udah lihat barangnya itu...
Dia bingung dan hampir frustasi. Adalah seorang
temannya yang kemudian memberi tahu dia untuk segera
datang ke seorang dukun ahli masalah begituan..

Datanglah sang lelaki tersebut ke dukun,
"Mbah, saya punya masalah nich.. punya saya terlalu
besar mbah.. 25 inchi, nggak ada wanita yang mau sama
saya karena takut.. " Sang lelaki mengungkapkan
masalahnya..
"Datanglah kamu ke pinggir sungai disana, nah disana
ada seekor kodok, tanyalah apakah dia mau mengawini
dirimu, setiap dia menjawab tidak, barangmu akan
memendek 5 inchi.. "Jawab si Mbah dukun memberi solusi

Tanpa basa-basi datanglah sang lelaki ke pinggir sungai..
Langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh sang
dukun.
"Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku... ?? "
"Tidak!! "
sang lelaki melihat ke barangnya.. wah bener memendek
5 inchi.. kemudian bertanya lagi..
" Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku?? "
"Tidak!! "
"wah udah 15 inchi nich..." pikir sang lelaki. "Ah.. tanya
lagi ah, biar ideal, 10 inchi... "
"Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku... ?? "
"Ini orang.. udah gw bilang, "Tidak.. Tidak.. Tidak...!!!"

sang lelaki melihat ke bawah dan menangis.... ..

Adu Hebat

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia
Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, ? kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun?.
Tentara Rusia, ? Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya? .
Tentara Inggris, ? Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis
rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya.?
Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali ?itu sikh belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup Ke pasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pestol kami.?

Sepeda

Penyelundupan di Timur Tengah
Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan
Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,
"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.
Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu
dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan
Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel
menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya,
"Apa yang kamu bawa?"
Mahmud menjawab, "Pasir."
Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap
menemukan benda yang sama, pasir.
Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya.
Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya
sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga
kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu
menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi
gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu.
Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu
selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem :
"Sepeda!"
===========

Mencari Pekerjaan Karena Teman Ketua Dewan

Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang
telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku membutuhkan
pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA kata
lelaki itu.
"Apakah engkau anggota partai ?" kata ketua dewan itu.

"Ya tentu saja"
"Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan."
"Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu." kata lelaki itu

"Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan
negara, gajimu 20 juta sebulan." kata ketua dewan itu lagi.
"Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu." kata lelaki itu
lagi
"Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai
negeri dengan gaji 15 juta sebulan." kata ketua dewan itu sambil menghisap
cerutu-nya.

"Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi
seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan."
kata lelaki itu penuh harap
"Wah..... tidak bisa itu....!!!" kata ketua dewan itu dengan muka serius
"Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus
punya ijasah S1."

Adu Berani II

Adu berani Tentara Amerika, Inggris, Jepang, dan Indonesia
Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari
Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan
keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya
masing-masing.
Tentara Amerika berkata ?di Vietnam saya sendirian di hutan melawan
tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan
hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk?.
Tentara inggris, ?di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan
diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang
tertinggal?.
Tentara Jepang, ?Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang
menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur,
cuma satu kancing baju saya yang copot.?
Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah
rekan-rekannya tersebut. ?Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke
irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang
saya injak kapan meledaknya ya?.

Pinter

Ada seorang bapak, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa
Kambangan karena dituduh teroris. Bunyinya:
"Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung,
dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.
"Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,"
kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah
tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang
satu peleton polisi dibantu tentara. Tanpa banyak bicara mereka
segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun
tersebut. Setelah mereka pergi kembali si bapak tulis surat ke
anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton polisi
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa
ngucapin terima kasih sama mereka."

Petugas rumah tahanan yang biasa menyensor surat ini langsung
pingsan.

Jam Tangan

Seorang pemuda sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan
kereta Senja Utama.
Persis di depannya duduk seorang bapak.
Setelah lama berdiam diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada
bapak tersebut, "Jam berapa sekarang Pak???".

Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan dimanapun kapanpun dan
kepada siapapun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban.
Tapi kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja.
Mengira sang bapak agak kurang dengar pemuda tersebut mengulanginya
sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak tersebut dan berkata,
"Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich
susahnya",tanyanya kesal.

Si bapak menjawab dengan tenang,
"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab,
kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai
nanti kita jadi akrab".

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi,
"Lalu apa salahnya kalau kita akrab".

Si bapak bilang "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya
di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama,
terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu".

Si pemuda tambah bingung, "terus pak..?", tanyanya lagi penasaran.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang,
nanti dia pasti nawarin kamu mampir kerumah,
nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di
rumah saya,
nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa
jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya"
katanya lagi.
Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas
dia tanya,
"Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?"

Dengan lantang bapak tersebut menjawab,
"Masalahnya. .. SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"

Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah.
Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan.
Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati,
meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit pinggir
selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus.

Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja.
Namun keduanya pantang menyerah.
Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri
melamar.
Ia menemui ayah si gadis.
"Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah.
Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata Budi.

Ayah si gadis jelas menolak.
Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati.
"Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang
tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun.
Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si bapak..

PisaU LipaT

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan,
ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam.
Seorang senior(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang
tergeletak di atas tanah.
Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus
dihukum.
Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan
bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai
meninggalkan pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada
berwibawa berkata,
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan
tadi?"
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan,
"Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat
ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian
untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka
saya akan panggil namanya !!!" Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi,
"Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke
depan !!!"

MAMAT SI BEKEN

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede,
ngakunya kenal sama semua orang beken dinegeri ini.
Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin.
Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.
"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane
kagak kenal".
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi
ngegugat-cerai lakinya."
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem
diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:
"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi
kiri dan kanan ala selebritis.
"'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong:
"Ah, saya masih belum yakin. 'ngkali kebetulan aja.
Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe
Liong". "Beres boss".
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu.
Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.
Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke
mana ajah?
Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane
pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya",
sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan.
Tapi si boss masih penasaran, katanya:
"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi
ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".
"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.
"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita
ke sana."
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau
ane ada di sini.
Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini.
Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur.
Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-
tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus
Dur keluar dari podium,
dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya.
Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si
Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-
jangan serangan jantung.
Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke
si bossnya:
"Boss, boss kenapa ente".
Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa.
Aku nggak apa-apa".
"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat. "Tadi waktu you
keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:
"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

SMS Iklan

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan
secara masal oleh orangtuanya.
Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni
si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, selama mereka berbulan madu kedua
orang tua mereka minta dikirimi kabar tentang segala yang terjadi
selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar,
mereka menggunakan kode/sandi tentang moto-moto Iklan, dan biar
praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka, diterimalah sebuah SMS...
yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam.
Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard
Chartered di koran dan terbacalah tulisan
besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".
Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di
kepulauan seribu.....
isi beritanya juga cukup singkat yaitu... NESCAFE.
Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua
mereka mencari koran membaca Iklan NESCAFE yang
berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha.. hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu
pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar
dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu .
Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS
juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup
singkat CATHAY PACIFIC!!!
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay
Pacific yang ada di koran..
dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan
anaknya yang bungsu itu.....

Ha.... ha.... ha.....ha

Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."

Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.


Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)

Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak
beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada
ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."

Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?

Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

MasUkin
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin.... .Masukin" . Pemerkosa kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

Kecoa dan Wanita

Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

Burung

Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

Pria Alim

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku. Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.

Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

Hobby Baca

Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

Ukuran

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

Item

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

Kado Ultah

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipat if.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin melobi customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas,
itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :

* frustrasi
* iri terhadap karir orang lain
* negative thinking
* memprovokasi
* tidak tahan banting
* barisan sakit hati
* berpolitik di kantor
* tidak produktif
* tidak sesuai dengan budaya yang ada

hahahahahaha. .....

Fifteen days ago, I read that smoking can kill you;

The next day I stopped smoking.

Twelve days ago, I read that too much red meat can kill you;
The next day I stopped eating red meat..
Eight days ago, I read that drinking can kill you;
The next day I stopped drinking.
Yesterday, I read that having sex can kill you;

This morning I stopped reading..... ....

Email Nyasar

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.

Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke istrinya.

Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan pingsan seketika.

Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer :

==================================================

Istriku tercinta,

Saya baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.

P.S Panas benar disini.

Jam di Neraka

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

Patung Bali

Dua orang Mahasiswa dan tiga orang Mahasiswi bermaksud mengadakan penelitian di sebuah desa di Bali. Oleh pak Kades, mereka ditempatkan di sebuah RSS (Rumah Sangat Sempit). Kamar tidur ada dua, dan kamar mandi hanya ada satu.

Apa boleh buat..? Kamar tidur pertama terpaksa harus ditempati oleh para
Mahasiswa dan kamar tidur kedua untuk Mahasiswi. Sedangkan kamar mandi,mereka
gunakan secara bergantian.
Pagi-pagi benar, para Mahasiswa sudah terbangun dan bergegas menuju kamar
mandi. Badan sudah dibasahi, namun sialnya..... sabunnya ketinggalan.
Daripada musti ngeringen badan dulu dan pake' pakean, salah seorang Mahasiswa nekat berbugel-ria... lari ke kamarnya untuk ngambil sabun. Sukses sampe di kamar dan ngambel dua buah sabun, dia bermaksud kembali ke kamar mandi. Namun
na'as kali ini. Belum sampe di kamar mandi, dia ngeliat para Mahasiswi berjalan
menuju kearahnya. Wah...gawat nich..!

Khawatir kepergok, keluarlah akalnya.
Dia segera menghentikan langkahnya dan berdiri mematung, seolah-olah dia adalah Patung.

"Wouww.., bener-bener mirip ama aslinya yaa..?", begitu kata salah seorang Mahasiswi, saat ngeliat patung bugil di depannya.
"Gille..,pematung Bali bener-bener hebat..", ujar yang laennya.

Mahasiswi-1 bejalan mendekati patong itu, dan mengelos-elos sebatang "Tuas" yang terdapat pada daerah "X" patung itu. Sang patung kaget dan...pluk...sabun di tangan kiri terjatuh. Mahasiswi-1 melompat kegirangan.....bak ketiban bulan, "Asyeeeeeekkk...... gua dapet SABUN MANDI..." katanya.
Mahasiswi-2 tertarek juga. Dia berjalan mendekati patong itu, kemudian mengelos-elos tuasnya patung itu. Lagi-lagi sang patong kaget dan...pluk...sabon di tangan kanan terjatoh juga, "Asyeeeeekk.....gua dapat SABUN MANDI juga..." teriaknya.
Mahasiswi-3 tak mau ketinggalan. Dia lakukan hal yang sama, seperti yang telah dilakukan oleh kedua rekannya.
Lama sudah dielos-elosnya tuas patung itu, namun sabun yang diharap tak kunjung jatuh. Dia maken penasaran dan mengelos-elos tuas patung itu lebih lama lagi. Sampe akhirnya.... criiiitt....criiitt.... "Horrreeeee.............gua dapet SABUN CAIR..."

Topi dan Celana Dalam

Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni.Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani
menyatakan cintanya ke Warni.
Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni, akhirnya Wardoyo
memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir
panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni.

Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana ept. store. Setelah
mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena
suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount)
jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya
bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli
wanita disamping Wardoyo.
Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah
nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan
itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi:

Warni, "saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau
kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna
merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. "
"Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya
sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan
ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. "
"Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya
pada hari Jumat besok. "

Temanmu, Wardoyo.

NB:
"Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya
agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat... "

vocabulary terbaru

Ini vocabulary terbaru yang sudah terdaftar baik di Webster maupun
Oxford.
Untuk yang tidak ingin tertinggal di era globalisasi harus bisa dan
paham
bahasa inggris, ini salah satu vocabulary yang terbaru:

SELFISH - jual ikan
ALRIGHT - semua ke kanan
MISUNDERTANDING - Nona Pengertian
LONG TIME NO SEE - Udah lama butanya
MISS CALL - Cewek bokek yang pengen ngobrol di henpon -
Marketable Securities   :  Meja Keamanan Pasar.
Interest Income  :  Cewek Matre !
Interest Expense  :  Cowok Pelit !
Profit and Loss  : Pertamakali untung terus jadi rugi.
Capital Expenditure  : Ibu Kota bekas penditure
Foreign Exchange  :  Bekas tuker2annya Orang Asing.
Ibu Mendorong Sapi  :  Mampus kau ! (Mom push cow...)

Ketika Laki-Laki Kayaknya Berbohong

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa
>     menjajakan
> dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak 
> minyaaaaaaaaaaaaak",
> teriaknya.
> 
> Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh
> dengan  botol minyak
> tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ... lap ... 
> tenggelam deh
> ceritanya
> ....
> 
> Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... "Harus
> kuberi  makan apa
> istriku nanti ... huuu..."
> 
> Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul
> dan  bertanya :
> "Hai, BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau
> menangis begitu ?"
> Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu
> Malaikat ....
> 
> "Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya
> tergelincir ke  sungai
> ..."
> "Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
> 
> Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi
> dengan  sebuah kereta
> kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan
> ...
> 
> "Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
> "Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana
> mungkin penghasilan
> saya
> yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu
> pun sudah ditambah
> komisi penjualan yang cuma sedikit"
> 
> Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan
> sebuah kereta perak
> dengan botol dari perunggu.
> 
> "Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
> "Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari
> besi biasa ...
> botolnya juga botol biasa ..."
> 
> Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini
> kembali dengan gerobak
> dan
> botol Si BAJURI.
> 
> "Inikah punyamu?"
> "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima  
> kasih sekali engkau
> telah
> mengambilkannya untukku".
> 
> Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI.
> Untuk itu sebagai
> hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi
> untukmu ..."
> 
> "???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah
> ... terima kasih ya
> Malaikat ..."
> 
> 
> Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di
> sungai  yang sama
> .... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa
> dihindari ... Perahu
> karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
> 
> "Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu .......
> istriku ... di  mana
> engkau ....", isaknya ...
> 
> Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi
> engkau, ya BAJURI
> ?"
> 
> "Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai
> Malaikat ..."
> 
> "Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
> 
> Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba
> muncul kembali sambil
> membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di
> perutnya ...
> 
> "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
> 
> "Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
> 
> "Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membenta k marah.
> "Sejak kapan kamu
> berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
> 
> Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata :
> "Ya, Malaikat ...
> kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan
> membawa Bella
> Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka
> engkau akan menghilang
> lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
> Lalu ... engkau akan
> bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan
> memberikan
> ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa
> saja aku bingung
> gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya??? "
> 
> Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga
> kamu ... kamu
> realistis ..."
> 

Kamu Tau Gak??

Ini kisah seorang istri yang sangat setia pada
> suaminya. Dalam berbagai
> cobaan dan malapetaka yang mereka hadapi, sang istri
>  selalu tegar mendukung
> di sisi sang Suami.
>              Suatu hari sang suami mengalami
> kecelakaan sehingga tidak
> sadarkan diri dan mengalami koma selama beberapa
> bulan, namun demikian sang
> istri tetap setia menjaga dan menemaninya setiap
> hari.
>              Akhirnya sang suami bangun dari koma
> dan memanggil istrinya
> untuk mendekat. Sang istri yang sangat bahagia
> karena suaminya sudah siuman,
> segera       menghampiri dan duduk di samping tempat
> tidur. Setelah
> berpelukan beberapa saat, sang suami menatap
> istrinya dan berkata, "Sayang,
> kamu tau nggak, selama ini kamu selalu bersamaku
> dalam menjalani semua
> kepahitan hidup ini. Sewaktu aku dipecat dari
> pekerjaanku, kamu tetap
> bersamaku, sewaktu perusahaanku bangkrut, kamu tidak
> meninggalkanku dan
> tetap bersamaku. Sewaktu aku di tembak perampok dan
> harus dirawat di rumah
> sakit, kamu juga bersamaku. Sewaktu rumah kita
> disita bank, kamu tetap
> memberikan dukungan buatku. Sekarang kesehatanku
> benar-benar memburuk
> setelah kecelakaan itu, dan kamu masih di sini
> bersamaku.
>             "Sayang, kamu tau nggak...."           
>
>             "Tau apa, Mas?", sang istri yang mulai terharu
> bertanya
> dengan kalem.            
>             "Aku rasa kamu yang bawa sial..."
>             .................. nggak sopan banget nih suami..

10 kata bijak ( atau stress?? )

1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang
indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

Terlambat Satu BUlan

Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya,
entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini,
kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar
saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!" , jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."